Introspección 2014

No es fácil entrar en una introspección y balancear todo lo bueno y lo malo de un año, hay veces que decimos que es malo pero al fin y al cabo nos enseña algo y particularmente creo que toda enseñanza en nuestras vidas cada experiencia es algo bueno es una preparatoria para que lo puede venir.
Este año fue un año muy difícil para mi, tuve que quitar gente de mi vida, tuve que aceptar cosas que aún no consigo entender, tuve y tengo que lidiar con problemas que nose como resolver, este año me perdí en mis sentimientos y me senti tan pequeña, tan frágil y tal vez no consiga encontrarme antes que este año termine, pero si encontré gente que me hace bien, sin que ellas sepan con el simple hecho de estar a mi lado mi mundo es diferente, se me olvida los problemas, se me olvida esa mi tal fragilidad esa mi tal perdición en ese abismo. Amo a la persona que atajo mis lágrimas que hizo cuestión de abrazarme cuando lo único que yo quería era salir corriendo, porque mis impulsos son mayores cuando me siento debil, y tal vez esa persona nunca me quiera como yo, pero se que me quiere Lo suficiente para ser el único que estuvo ahí cuando nadie más sabía que me estaba desmoronando.
Pero también varias veces estuve sola cuando mis sentimientos se convertían en un huracán en una tormenta sin fin, y a veces me pregunto cómo continuo sobreviviendo a todo esto y hasta cuanto soy capaz de aguantar. No me puedo olvidar se mis momentos felices y algunos pequeños logros que sumaron mucho para que yo continúe teniendo fuerzas para seguir, y mucho menos me olvido de las personas que me hicieron feliz muy feliz.
Esto es lo mínimo que puedo describir de mi 2014, me hizo crecer mucho y también a entender y ver las cosas de una manera diferente y agradezco al universo todo lo bueno y lo malo que me da, porque en el fondo todo me va a servir para dentro de algunas horas para dentro de algunos  años.
2014 te dejo ir con los brazos abiertos sin aferrarme  a más nada, a más nadie. Te dejo ir sin rencor y sin dolor por mas que fue tan difícil, te dejo ir porque el tiempo cambia y nosotros también estamos en una metamorfosis constante, te dejo ir porque un año nuevo significa renovación o ese significado le damos nosotros, te dejo ir porque para mi es importante dejar atrás y comenzar de nuevo. GRACIAS!

Primero el temporal, después el arco iris.

Todo fue tan rápido, la tormenta el arco iris, y la lluvia que se avecina. No creí poder superar (aun no supere del todo pero estoy en eso), me entregue completamente a mis sentimientos y deje que me guíen, lo malo es que entregue sentimientos a quien no debía y me deje comandar por sentimientos engañosos, y al mismo tiempo debía arrancar dos sentimientos, dos amores diferentes. Aceptar la realidad de las cosas me llevaron varias lagrimas, pensamientos, sueños. 

A veces pienso que exagere en las reacciones me compadecí de mi misma, pero a veces creo que tocar el fondo y tratar de levantarme me hizo descubrir muchas cosas, me hizo entender mas la vida, las personas, y aprender a tener una perspectiva sobre un problema, me enseño que todo ocurre en su momento y que en la vida todo sucede por algo, claro que a partir de estos problemas comencé a odiar rotundamente a las personas que mienten, porque las mentiras me hicieron creer algo que no era y descubrir que mucho tiempo creí en la persona equivocada y solo bajaba la cabeza, pero al descubrir la verdad un mundo se desmorono y solo Dios sabe como me dolió pasar por eso, cambiar un concepto sobre alguien que le tenia en un pedestal una persona que era mi héroe.

Al máximo trate de sonreír a las cosas, pero no siempre resultaba, muchas cosas también perdí en ese tiempo, cosas importantes que hacen el camino en mi vida. Admito que es difícil para mi ahora abrirme a los sentimientos, a entregarme completamente, pero ya no consigo confiar completamente en alguien, siempre con un pie atrás, avanzo pero después retrocedo, creo que es el miedo a volver pasar por lo mismo.

Comencé una nueva etapa en mi vida, y estoy orgullosa de lo que conseguí y me dije a mi misma que todo lo que pase y todo lo que se viene voy a hacer valer la pena, a mi manera claro! conocí nuevas personas y no me arrepiento de mis elecciones en realidad creo que no me arrepiento de nada, de ningún error, de ninguna entrega de mis sentimientos, de ninguna lagrima, eso me vuelve la persona que soy ahora, todavía con mi inocencia y mis ganas de creer que existe aun personas maravillosas en este mundo que me van a aceptar como soy. Ahora ya soy un poco mas fuerte, y un poco mas corajuda, agradezco eternamente a las personas que me enseñaron ya sea de buena o mala forma lo que es la vida y se que esto es solo el comienzo, se que solo estoy saliendo de la cascarita.